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Evacuer ...

--> Ce qui me passe par la tête

Evacuer ... tristesse ... peine ... mélancolie

En ce moment, j'ai besoin d'écrire, mais pas sur un bout de papier où seule moi pourrait le lire, j'ai besoin d'évacuer cqui me traverse l'esprit et m'encombre en me disant que d'autres peuvent comprendre ... bien que je n'en sois pas si sûre que ça ...

Je repense à tout en ce moment ... et ce que je vais écrire là, je n'en ai pas encore la moindre idée, seulement ce sera quelque chose de vraiment dramatique, triste, et peut-être ennuyeux alors pas de reproches  ...

Aujourd'hui, y'aura deux choses qui pourront me faire sourire : c'est l'anniversaire de ma corres' :)
et parler avec les gens que j'aime ... :)

D'ailleurs à ces personnes la, je voudrais leur dire (je pense qu'elles se reconnaîtrons) que je les aime vraiment beaucoup, que sans elles, je serai déja passer par dessus mon balcon ... Je veux pas vous mettre la pression, j'ai pas d'idées suicidaires enfin j'en ai plus ... mais en primaire voila ... enfin je vais revenir dessus après ! Donc voila, vous deux jvous aime, vous êtes entré dans ma vie il y a pour toi la miss 11-12 ans déja ... et pour toi mon ninou ya 1 an à peu près  ... et vous n'en sortirai jamais ... Je veux pas vous perdre, vous êtes très cher à mes yeux, vous êtes les deux personnes auxquelles je tiens le plus sur cette terre ... je vous aime.

Pour revenir a ce que je soulignais tout-à- l'heure, mes idées suicidaires de primaire  ... 
Ma mére a pourri mon enfance ... enfin ce n'est pas totalement de sa faute non plus, puiskon était dans une galére monstre, mais pour un rien je me faisais engueuler et à ses yeux j'étais une moins que rien (et je le suis toujours d'ailleurs ...), d'où ma pratique de l'autocasse ... qui peut déplaire parfois ... j'ai seulement besoin de me prouver que je ne suis pas ce qu'elle dit et je sais pas si j'y arriverai toute seule ... enfin bon bref ... Elle m'a pourri la vie quand j'étais schtroumpfette (= petite pour ceux qui ne connaissent pas mon jarguon !). A l'école, y avait des pestes qui m'ont foutu elles aussi mon enfance en l'air ... en gros j'étais rejeté d'un peu partout ... manque de caractére probablement  .... ce qui n'est plus le cas aujourd'hui loin de là ! J'ai eu deux ou trois fois, l'envie de me noyer dans mon bain, j'avais alors 8-9 ans, j'ai eu l'envie de me couper les veines aussi vers 10-11 ans enfin bon  ... des idée noires ... me planter un couteau dans le coeur etc ... je ne l'ai pas fait, je ne sais pas pourquoi d'ailleurs ... mais c'est pas plus mal comme ça, même si maintenant il reste des traces de tout cela dans ma tête ... c'est une période de ma vie que je n'oublierai jamais, beaucoup d'adultes se rapellent peu de choses de leur enfance et de leur vie d'ados, mais moi je crois que je me rapellerai de tout  .... ce sont vraiment des périodes qui m'ont marqué et qui reviennent dans des moments comme ça ... Enfin voila, vous savez que j'ai eu moi aussi ce genre d'idées ... mais je n'en ai plus maintenant, puisk l'espoir me tient en vie ! :)

Je repense aussi à la soi disante disparition de mon pére ... cet être cher qui me manque plus que tout ... François Schglauzer (le nom que m'a dit ma mére... vous allez comprendre pourquoi je doute que ça soit son vrai nom par la suite ...) ... un allemand ... mon pére ... ma chair .... mon sang ... :'( ...

Eh bien voila, comme je l'ai dit dans l'autre article nommé effroi, mon pére est décédé lorsque j'avais un an et demi ... seulement voila, lorsque j'avais cinq ou six ans je sais plus ou peut-être sept, je pense plutôt, enfin j'en sais rien, mais j'étais petite ... on est allé chez lui avec ma mére ... elle a sonné ... il est sorti ... il est venu devant le portail et il a dit : c'est qui ? ma mére lui a dit, et il a dit : je ne veux pas te voir ... elle lui a dit : dis au moins bonjour à ta fille ... il m'a rapoussé dans la voiture et puis on est parti ... ma mére m'a demandé si je voulais qu'on repasse un jour dans cette rue, je lui ais dit non, et depuis je n'y suis plus retourné ...
J'ai cette image de lui gravée à jamais dans ma mémoire, seulement ou est-il ? ou est-ce une folie ? une folie que je me serais inventée étant petite ?
Seulement voilà, pourquoi ma mére ne va jamais sur sa tombe ? pourquoi ne me parle t'elle jamais de lui ? Tout cela est bizarre, et l'hypothése qu'il soit vivant me paraît très plosible ... sinon nous irions sur sa tombe réguliérement, elle me parlerai de lui, elle me venterai ses mérites ... pourquoi donc ne le fait-elle pas ? Je n'ose pas le lui demander, et  je ne le ferai pas, je vais me faire jeter comme toujours et puis si je lui dis cela, elle me dira que je suis folle ... que c'est un rêve de gamine .... mais ce n'est pourtant pas un rêve ... j'étais si petite ... elle doit penser que je ne m'en rapelle pas, et pourtant il me reste des traces ... de ce jour tragique ...
Mais lorsque j'en aurait le courage, et lorsque je serai majeure, j'irai avec quelqu'un (pas toute seule, je ne pourrai pas) chez lui, je me rapelle très bien de là où il habite (ou habitait, car je ne sais pas s'il y est toujours ... et je ne sais pas bien si c'est un rêve ou une réalité ...).
A votre avis, est-ce possible qu'il soit vivant ? Si non, pourquoi ma mére n'irait-elle pas sur sa tombe, elle qui se dit l'avoir tant aimé ...
Je ne connais pas le passé de ma mére, je ne sais donc pas, si elle a eu plusieurs hommes dans sa vie ... selon elle non, mais selon ma grand-mére ....
Ma grand-mére m'avait dit une fois, que ma mére allait à droite à gauche et qu'elle me disait nimporte quoi sur son passé ... c'est très possible, car ma mére c'est un mensonge à elle toute seule ... elle ment comme elle respire, elle a beaucoup d'imagination ... je mets toujours sa parole en doute, elle se fait des films sur la vie des uns des autres, elle est folle ...
Elle m'insuporte ... c'est la personne que je hais le plus au monde ... si mon pére est encore vivant, il faudra me retenir sinon je la tuerai ... si elle m'a privé de mon pére durant toutes ces années je sais pas ce que je lui ferai, mais elle s'en sortira pas vivante ... La pauvre ... (ironie!)
Mais un jour où je serai très calme, mais pas cette année, j'attendrai d'être plus mûre et plus courageuse pour affronter cette réalité que je ne connais pas, je lui demanderai de m'emmener sur la tombe de mon pére ... mais je connais déjà sa réponse ... il a tenu à se faire insinérer et dispérer ses cendres dans la mer ...
Enfin je verrai bien, mais jamais elle ne m'y emménera j'en suis persuadée ...
Mon pére est soit-disant mort dans un accident de voiture, alors pourquoi ne me montre t'elle pas les lieux ?? j'aimerai savoir, connaître son passé à travers ce qu'il resterai de lui ... Mais elle ne le fait pas, chose qui me laisse à pense qu'il est en vie .....

Mes pensées son encombrées par l'enterrement de mon oncle, il y a à peu près un mois .... Mon oncle avec qui j'ai passé la majeure partie de mon temps dans ma plus tendre enfance ...

Ma grand-mére avait à l'époque (qu'est-ce que ça fait vieux de dire ça!) une maison de campagne à Monségur ... mon oncle habitait à deux rue de là ! C'était le même paté de maisons ... j'étais toujours chez lui ! Il m'adorait et c'était réciproque ... malgrès qu'il soit devenu alcoolique ...
Depuis qu'il s'était mis à boire, je ne le voyait plus beaucoup ... je l'ai revue pour la derniére fois l'année derniére aux 24 heure du swing à Monségur ... Mathieu tu étais là ... il était ravagé par l'alcool et il allait déjà mal, mais on ne le savait pas ... puis il y a eu son cancer ... le comas .... puis est venue la mort ... la perte de l'être cher ... la perte d'un membre de votre famille ...
La perte ... qui signifie ... l'oublie ... l'abandon ... cet oncle que je n'ai connu que très peu ... cet oncle qui me manque ... cet oncle que je n'ai pas eu le temps de connaître ... cet oncle ....
L'enterrement fût un vendredi ... un malheureux vendredi ... j'étais très mal, me vêtir de noir de la tête au pied, ma mére ne le voulait pas, mais par respect pour lui, je l'ai quand même fait .... normalement les enfants ne sont pas tout de noir vétu  ... mais sans ça, je lui aurai manqué de respect  ...
Déjà, il y a fallu revoir mon oncle qui m'avait si agréablement dénigré lors d'une soirée ... (voir effroi) ... c'était un coup dur que d'avoir à lui dire bonjour ... Mais ça aussi j'y reviendrai plus tard ...
Il y a donc fallu assister à la messe et entendre le curé prononcer le nom de mon oncle .... épreuve très douloureuse ... voir le cercueil ... me dire que mon oncle était dedans ... lui si petit qui ne pesait plus que vingt trois kilos en dernier ... bouhhh horreur .... drame ... Pourquoi nous ? ... c'est la question que l'on se pose lorsque l'on perd un membre de sa famille ...
Puis il y a u l'enterrement ... le plus dur ... voir le cercueil être descendu sous terre, jusqu'à ne plus le voir ... y jeter une rose ... :'( ... puis s'en aller ... tout ce monde si triste de la disparition de cet homme ... cet homme si connu et apprécié dans Monségur ... sa ville natale ... il y avait énormément de personnes ... peut-être une centaine à la messe ... et plus qu'une quarantaine à l'enterrement ... tous ces gens si triste, si touchés ... c'est blessant ... blessant de se dire qu'il laisse tant de monde derriére lui ... son fils ... sa mére ... ses fréres et soeur ... ses neuveux .... ses niéces ... ses amis ... sa compagne ... c'est horrible ... c'est une pensée qui me noie ... elle m'embrouille ... 

... elle me tue intérieurement ...

J'ai commencé à parler de mon autre oncle, oncle qui m'a dénigré lors d'une soirée en famille ... Eh bien je vais continuer à vous en parler ... Je vais pouvoir enfin dire ce que j'en pense clairement ....

Mon oncle en veut à ma mére pour une histoire d'argent ... je l'ai su il n'y a pas longtemps, mais je ne connais pas la vérité ... ma mére est un mensonge vivant et mon oncle un moulin à paroles ... mais que du blabla ... il ne dit chose qui ne soit vraie ... je ne sais qui croire dans cette affaire ... (l'affaire mensonge !)
Pour une certaine somme que ma mére aurait piqué lorsque mon oncle était en tole ... et oui mon oncle a fait de la tôle je ne sais pourquoi ... ça aussi ... je ne connais pas cette histoire ... je suis une ignorante de la famille ... on ne me dit rien ... trop confidentiel ou trop honteux pour certaines personne ? hein maman ? De quoi as-tu peur ?
Pour donc une certaine somme que ma mére aurait prit et pas rendu, mon oncle lui en veut à mort ... et il touche là où ca fait le plus mal (tu vois Anaïs tu as un exemple tout comme Baptiste ... toucher la où ca fait mal ...) MOI!
Et c'est pour cela qu'il m'a dénigré ... je ne sais pas s'il pensait vraiment ce qu'il a dit ... je ne le pense pas ... il a juste piqué là où ca blesse ... mais quand on est gamine et que l'on comprend ce qu'il dit ... de la part d'un oncle ... c'est une fléche dans le coeur .... mais ce n'est malheureusement pas une fléche d'amour ... c'est une fléche de haine ... de rancune ... Je ne lui ai pas pardonné ... j'ai compati le jour des obséques de mon oncle mais pas pardonné ... pourtant dieux sait si je l'aime  ... il est super gentil ... mais je n'ai pas envie de lui parler ... même si j'ai obtenu ses excuses ... :)
Je suis assez fiére d'avoir pu tirer profit de mon oncles ... des excuses ! Mon oncle et son orgueil ... il ne sais pas ce que sont les excuses, et la pourtant, j'en ai obtenu ... chose dont je suis assez fiére ! :)

Je pense avoir parlé de tout ce qui me gênait ... et me gêne toujours, mais ça va mieux ... je vais enfin pouvoir publier cet article, après y avoir passé une heure dessus ...
Anaïs merci d'être là ... Mathieu merci beaucoup de tout ce que tu m'apportes ... heureusement que vous êtes la tous les deux ... je vous aime ... énorme bisous ...

Merci d'avance à ceux qui laisseront leur commentaire ou même ceux qui prendront la peine et le temps de lire mon récit ...

Ecrit par loveuse, le Samedi 3 Juillet 2004, 10:30 dans la rubrique "paroles diverses".

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